Los besos

6to Semestre

Febrero de 2009

No sé cómo se me pasó publicarlo en la recapitulación de 'Enero'

Qué haces si –un tanto tiempo después- te pones la camisa que –un tanto tiempo antes– te quitaron el día que te hicieron el amor?

Y se me vino Pirry a la mente… y sentí un vacío tipo montañarrusa. Por Pirry? N´ombre! Por el tema de su reportaje del domingo (hace unos cuantos domingos): los besos. Y adivinen qué! No, no quiero besar a Pirry. Qué les pasa? Por qué están pensando en tantas bobadas?? El caso… Saben quién me hizo el amor? (Obvio que sí saben; es más, saben un tanto o más de lo que no pasó). Saben quién me jodió la existencia? Saben qué significa un beso en la mano (un 21 de junio?)? Sentiría él respeto y la seducción por mí para haber hecho tal cursilería que me hace sentir un vacío tipo montañarrusa cada vez que la recuerdo? Qué? De qué hablan? Qué dicen? Que si estoy hablando de Pirry?????? (Para los que no son colombianos y no tiene ni idea de quién es Pirry, por favor googléenlo, o para ser breve: es un zoólogo que se volvió periodista y… Equis!). Ahora sí: O sea, cómo! A quién se le puede ocurrir que Pirry me besó la mano, ah?

–What the fuck cuando a uno le gustan las manos de un profesor????!!!!–.

La cosa empieza aquí, en todo caso. Me rendí… me mamé de oponerme a su manera. Me mamé de querer repeler su lenguaje metafórico. Me mamé de no aceptar que es bueno –a pesar de los comentarios de los que SIEMPRE se oponen al sistema. Breve, me gusta Pirry. Me gusta la estructura del programa. Me gusta lo que hay detrás de él. Me gusta! Y por ahí derecho, renuncié a este baboso del primer párrafo. Me arrepentiré toda mi vida por no haberlo seguido stalkeando, lo sé! Pero me agradeceré toda mi vida por haberme fijado en otro… en el amigo! Sí, yo sé! Qué perra!!!!!!!!!!! Pero es que si lo vieran… O sea, nada que ver con ese escuálido. Éste sí, todo un europeo! Ahora el problema es que no sé si me copie… me hago entender? Copiar? “Responder al cortejo”??? Me siguen? Cómo? Hasta el fin del mundo? Los amo! Por eso los amo!

Y casi para terminar: Reflexiones de una mente peligrosa, porque hoy esto es IMPORTANTE!!! Tenaz cuando uno empieza a considerar como sabor casi paradisíaco al del café con leche con azúcar, al del pan blanco, las galletas con mantequilla y mermelada, al del chocolate (bebida) y por qué no, hasta el de la coca-cola! TENAZ! Será porque han pasado tres años?

Tres años después: here we go again…

Me sentí tan bruta como hace mucho no me sentía… y ahí es cuando uno descubre por qué se casan con otras y no con uno! También, en esos momentos, es cuando uno confirma que la Providencia no se equivoca y que las cosas no pasan porque sí. Hace tres años hubiera jurado que las cosas no iban a ser como son hoy. Hace tres años no veía el momento de estar aquí. Bueno, aquí no, allí. Pero tres años pasaron, y hoy no estoy allí porque no quise. No quise que me volviera a dar lo que me dio hace tres años, menos aún cuando todo –ABSOLUTAMENTE TODO– es diferente. Ya tengo 23, por ejemplo. No quise? No. Sinceramente, sí quería. De hecho me moría por…. Pero no contaba con que –en mi ausencia–las cosas cambiaran tanto; tanto como para hacerme la racional y no permitirme estar allí. Por eso estoy aquí. Sin embargo, hoy –por casualidad– estuve allí. Quise saber a qué sabía. Quise saber cómo sería tres años después. Quise saber de qué me había salvado –o mejor, de qué me había perdido?–. No sé nada. La verdad lo único que tengo para decir es que fue muy riesgoso. MUCHO. I´m the perfect disaster.

Será que no secuestran a Serpa (excandidato presidencial, hoy gobernador del departamento de Santander), para que cuando lo suelten muestren al hijo que me gustaba hace unos tantos años????????????????????????

De resto, no más… Sigo queriendo pertenecer a una sala de redacción. Y obviamente de editora. Y con las mismas dudas de siempre, por ejemplo: quién putas escribió los artículos de la Constitución??????? Son tan enredados que, con razón, nadie los entiende! Y ahora ya quieren que se hagan cumplir! Jajajajajaj conmigo no cuenten, que si no entiendo cosas tan elementales como “los imaginarios”…

Alguna vez les conté que –no desde hace mucho– me imagino corriendo entre campos de trigo cogida de la mano de Andrés Pastrana (expresidente de Colombia)?

Ps: I love U. No, mentiras! Yo no tengo anorexia! Y lo logré… soy guionista de audiovisual!!!! Qué si ese era mi sueño? No. La verdad es que no.

...de amante -clandestina-

Señorita
Coordinadora de Comunicaciones
Mi Campaña

 

Ref:

Dónde está la Coordinadora de Comunicaciones de mi Campaña?

Me dirijo a usted hoy, una calurosa noche del mes de marzo, para decirle que el PER (Plan Estratégico de Relaciones) ha de sufrir cambios o mandarse para la chingada.

Heme aquí en mi casa, todavía en shock, con sobredosis de comida –porque aún no puedo tomar-, y ahogando mis penas en agua - pa’este calor tan terrible-. Aquí estoy. Pensando en usted, pensando en él. Pensando en mí. Porque le confieso que no sé qué hacer. Cómo le digo, sigo en shock. PORQUE NO ME LO ESPERABA!

O sea es que yo no estoy loca (o sí, pero en este caso no). A huevo yo no me he inventado que ese man me ha coqueteado –y toqueteado-! O qué? La que se equivoca siempre, pues!!!!!!!

Y el problema es que resulta que ha vuelto. O nunca se ha ido? Bueno, y si no es una, sino que son dos? (y en este caso no me importaría que fuéramos tres! Moción para que seamos tres!) Es más, si no llega me hubiera podido morir pensando que era la otra… la otra que si él no me dice que la recogieron yo hubiera pensado que durmieron juntos!!! Entiende mi drama, Coordinadora de Comunicaciones? Entiende lo difícil que me resulta ahora el haberme imaginado de amante –clandestina-?

Por qué justo cuando me creí que no era show?! Justo cuando supe que sí me gustaba... y que me daba dolor de cabeza porque se me subía la presión. Justo cuando descubrí que es un ser completamente ‘enamorable’. Y justo cuando ya no podía dejar de mirarlo con ternura, a veces, y otras, con desenfreno.

Coordinadora de Comunicaciones, should I recoger los pedazos de mi roto corazón? Cómo es que osa partir y abandonar mi Campaña en mis manos, cuando ya todos tenemos claro que… Mejor dicho, le recomiendo que tome las riendas de mi vida antes de que me embriague con tanta agua y termine por mandar todo a la chingada – al PER, a él, a ella y a la otra también- como se lo advertí en un principio.

O sea y deme un Blackberry que no me siento persona! (o soy yo quien debe dárselo?) Y ojo, repito: moción para que seamos tres!

Espero su respuesta cuando aparezca.

Can I ask you out?

Hace 200 años teníamos un pueblo dividido: centralistas y federalistas peleándose por las ideas de gobierno y por la capital (por ésta sí que habría yo peleado). Y fue en medio de las disputas entre provincias, en medio de esa pelea entre compatriotas, y en medio de MUCHOS presidentes en seis años, que el gobierno de España se pasó de listo y nos reconquistó. Hoy les habla, entonces, la hija de la Patria Boba.

Para empezar, no sé cuándo dejé de enterrar pericos en la matera, pero seguramente fue mucho antes de que me diera por hacer estupideces con mi pelo y tomara como lema que si Claudia Gurisatti podía llevar ese peinado tan feo con tanto estilo, yo por qué no.

Sí, señores, porque somos hijos de la Patria Boba. Uribe no deja a hablar a Claudia Gurisatti, y ella no lo deja hablar a él. Todo el mundo comenta el primer debate presidencial, y el carro bomba que estalló en Buenaventura dejando una cuadra de tragedia qué? Que ahora dizque parece que subastarán el tercer canal; que aunque hay crisis el desempleo no aumenta; que el Procurador dice más bobadas que yo; que Katherine Heigl no vuelve a Grey’s Anatomy; y que Camilo Villegas no tuvo el mejor inicio en el Arnold Palmer Invitatonial.

Qué cosas! Aquí, en este país de las maravillas, a veces pasan grandes cosas que son superadas inmediatamente por GIGANTES, y luego no vuelve a pasar nada. Después de las fastuosas elecciones parlamentarias, NADA! De qué están hablando los columnistas? Por no apresurarme diré que de nada! O de suposiciones de vueltas, o de cosas que no cuadran como la fórmula vicepresidencial de Santos,… pero sí, a la larga, de nada. Será que sufren de de lo mismo que sufro yo? Así como cuando uno está en McDonald’s y que no sabe cómo –con ojos desorbitados y todo- termina diciendo: “me encanta”? Sí, como cuando alguien lo deja a uno en la casa y de la manera más tierna le dicen a uno que no lo quieren volver a ver nunca.

Pero bueno, unos escriben con la mano izquierda –literal, no hablo de vocaciones políticas- (y esto está muy grave porque cada vez son más), y otros son filantrópicos y altruistas. Y qué pesar, yo ni lo uno ni lo otro. Sino, seguramente estaría a la moda vendiendo (o regalando?) linternas en los semáforos *en modo prevención por el supuesto terremoto\tsunami que viene por nosotros. Esta campaña de pánico será de algún altruista? Más altruista yo que voy a vender linternas!!!!!

… y disfrútenme mientras tanto que cuando sea editora\consejera\relacionista pública de Palacito Presidencia no voy a tener tiempo!

Por el momento, mientras voy cogiendo cancha en la venta de linternas, no hay quién me quiera pagar por estos mails? Ni con besos? Por qué será que hay alguna gente a la que sí le pagan por pensar solamente???? Qué tiene Fernando Gaitán que no tenga yo? Sí, yo lo sé, él conoce a Sebastián Vallejo.

P.S.: Te repito, can I ask you out?

La próxima vez me encuentran en Hooters.

Y para Agustín… primito bebesito, sé que vas a estar bien, y que tus papitos y tu madrina solera te estamos esperando para que nos des muchas, muchas alegrías! Te amo, bebé!

Este capítulo de mi vida, en el que fuiste una mentira y nada más!

Estaba en clase, cuando de pronto empecé a verlo todo tan claro… Y dije en voz alta –sin ánimo de sabotear la clase-: “la dictadura sería la opción. Pues... porque prefiero que no me engañen”.

Una semana ya –casi- y no se han dado resultados finales de las elecciones parlamentarias. Otra vez se han burlado de la Democracia –con tono de cuento y todo-. De la qué? Democracia. Qué?

Demora, legitimidad, “a quién engañas abuelo”. Protestas de testigos electorales; [in]seguridad; caos, hecatombe. La Registraduría y el CNE, adorno? Suspenderían los escrutinios. Falla el sistema?????!!!!!! Unas son sospechas, otras evidencias. Denuncias cada tres minutos, votaciones inducidas, violación de la ley seca –entre otras-. Garantías? Candidatos piden recuento de votos; se exigen respuestas, aclaraciones. Y quién se atrevió a decir que las elecciones de Congreso 2010-2014 dejaban un balance positivo y esperanzador? Aja, y el PIN con 8 curules –hasta ahora-.

Porque nunca falta que se vaya la luz, amanezca y le roben la presidencia a Rojas Pinilla.

Es eso lo que ha hecho que ya ni conservemos nuestra capacidad de asombro. Si lo más increíble para otros (uds. extranjeros) no es más que realismo trágico (mágico, dirían uds.) para nosotros.

Y como “ayudar, refresca” y este país es así o más chistoso, así o más absurdo –tan absurdo como ver que una señora vestida de verde sale de un caño-, no resultará ridículo que tengamos a Santos de Presidente. Y ahora sí. Guerra? Y yo dije –en un mail anterior- que ni yo ni mi guardaespaldas íbamos a estar ahí para ayudar a este sórdido país. -Todavía no tengo guardaespaldas-.

Entonces, mis “quemados ilustres” no queda más que ajustar la realidad (sin ínfulas de rebeldía. O sí?) diciendo que la unión hace la fuerza, herramienta XXX para enfrentar esta “chiflada, carnavalesca y delirante sociedad colombiana” – por cierto, lo más acertado que Bayly ha dicho-. Macla Presidente. Macla dictadora?

Y estaba en esas, cuando la profesora me regañó: “cómo un animal tan pequeño puede hacer un ruido tan grande?”

Y fue así como pasamos de simple a insípida…

Reflexiones de una persona absolutamente inteligente y particularmente interesante.

Sería más valioso tener que aguantar un minuto la respiración en lugar de hacer un minuto de silencio. Qué se saca con eso? Revivir al muerto? –qué miedo-. Además es un simple formalismo, ese silencio es externo, porque la verdad es que somos incapaces de quedarnos callados, pero sobre todo, incapaces de dejar de decir bobadas. Pero qué tal que esas bobadas no las digamos nosotros… sino que… Parbleu! Entonces sería lógico hasta dudar si no soy más bien un producto de la conciencia de alguien… tipo estrategia del Malin Génie de Descartes. Yo sí decía que no podía ser tan incoherente. Estaba leyendo, cuando de pronto me encontré con la palabra “ecuestre”. Inmediatamente pensé que… “no será EQÜINO?”. Pero ahí me respondí: “EQÜINO, no pendeja, EQUINO!”. Tres horas después caí en la cuenta que ecuestre DIFERENTE de eqüino, digo, equino…….

…no será que ahora, ése mismo no me querrá imaginar toda una sátrapa??

Me tienes acelerado el corazón

Un billón, yo tan bruta que pensaba que eran dos millones! Y bruta todavía porque el misterio sigue! Además cómo quieren que uno se aprenda esa cifra si cambia en cada país? Qué tipo de retentiva extra tendía que tener yo para acordarme de esos detalles en función del extranjero que me guste? No, ya con retener los 8127814917491749174971294 acontecimientos diarios que pasan en este exótico país, me es suficiente. Y pa qué si diez minutos después no me acuerdo de nada? Me cuentan ahora que bombardearon el campamento de Raúl Reyes en la frontera con Ecuador, y que lo dieron de baja, y como si fuera novedad diría: “en serio”????

Pero no, yo no es que sea BRUTA, sino que uno no puede ser BUENO para todo! Además, bruta, no, HUECA! Sí, tipo pitillo: plástica por fuera, y hueca por dentro. Qué? Que si también por lo flaca? A ver! Dije hueca, no flaca! Además en una de estas clases que mis papás me han obligado a ver –implícitamente al pagarme la matrícula de la universidad-, estaban proyectando unas diapositivas y el profesor dijo: “qué tal ese pez todo obeso”, y en seguida me miró a mí. Luego, como para ser profesor no hay que ser ningún güevón, yo le creo! Papás, por su culpa un profesor me dijo obesa! Si me hubieran comprado la faja, despistaríamos a la opinión pública, cómo me dicen? El medio privado?

Además pa’ qué seguir estudiando si, según fuentes fidedignas, ya no están contratando en Semana? Ahora, me imagino que menos en Fucsia. Pero entonces, así como quien no quiere la cosa, ahora mi objetivo, si no me contratan de libretista del Noticiero NP& (los que n.p.i., googlearlo), es ser la dueña de Semana. Me quiero casar con usted, Señor Alejandro… Señor Alejandro Santos, porque siendo la esposa del Director, algo se podrá hacer. Y señor Daniel Samper Ospina, puedo ser su moza? No le parece que usted y yo nos parecemos? Sí, claro, obviamente usted es un “poco” más profundo que yo. Pero a poco no cree ud. que lo admiran tanto como me admiran a mí? Qué es una relación sino una competencia? A ver, veamos a quién siguen más y quién forma una opinión pública más cool.

Sí, y es que, aquí entre nos, me encanta ese acento bogotano entre extra chirriado con joven bien (Alejandro García, yo no he dicho “de bien”)\play\fresa\cool\chic… sí, como yo!!! Porque yo también soy chic –valluna, pero chic- porque me hago peinados chic, y voy a lugares chic a tomar granizados de café mientras hace un frío cabrón. No, Carolina Montaño?

...pero ya no me interesa que juegue tennis, ahora quiero que juegue ultimate. Y aunque ustedes no lo crean, este deporte me es más familiar que el tennis. Y que lo diga mi hermano, cuándo me he enojado con el frisbee? Mientras que la raqueta –del Wilson- sí la he mandado a la chingada, y eso le consta a Nelly Ford (para unos, mi profesora de educación física en el cole; para otros, la esposa de Diego Vélez; y para el resto, pailas!). Y no, no tiene nada que ver con ninguna afinidad política ni con el político.

Ay! Que para ser Magistrado o Juez según Gustavo Muñoz (candidato del partido de la U al Senado) no hay que saber mucho! Encontré mi puesto en la vida!!!!!!!!!!!!!!! Nada que todo el mundo va a poder hablarme: “señorita periodista”, no no no, ahora para todos ustedes, soy “señorita Magistrada”. Eso sí, cuando sea presidente (y a huevo que si me lanzo, gano) también voy a acabar con la pobreza. Pero mientras –mientras veo cómo acabar con la pobreza-, quiero ser Comisionada Nacional de Televisión para tener un vestido tan bonito como el que tiene Zulma Casas, la actual Comisionada. Ah! y también trabajar en Telecafé (de dueña puede ser) para contratar a Sebastián Vallejo como protagonista de todas las novelas!

P.S.¹: Le busco a mis hijos un papá de ojos claros. Inscripciones aquí. El mantenerlos es discutible, y que se relaje que hoy en día la única cosa que recuerdo entre el comunismo y el socialismo, es que hay uno que es utopía, y el otro que ni me lo mencionen!

P.S.²: Decidí hacer tesis, sí después de que dije que prefería no graduarme en vez de hacer algún trabajo de grado. Pero no será que la palabra investigación no se puede remplazar por chisme?

P.S.³: Me auto preocupé, yo quiero ser la dueña de todo! No será perjudicial para la Democracia? Ah! qué va, hagámosle que nadie se da cuenta de eso! Y si se dan cuenta, pues ya veré qué ley me invento, a quién callo y así. No hay lío.

Sin título (Ejercicio en clase)

Ejercicio hecho para la clase Literatura y Narrativa Periodística
Tercer mandamiento del periodismo literario: escogencia del narrador (primera o tercera persona)

Texto 1

Punto de vista del narrador en tercera persona.

 

Estaban los mismos de siempre -y no son muchos-, luego, a pesar de la dispersión y de los tragos era muy fácil saber que ella se había parado de la mesa, y no era difícil suponer detrás de quién. Seguramente se habrían encerrado en un baño o en algún cuarto vacío porque se habían deseado desde el día en que se conocieron, una noche de enero tres años antes, y al parecer ese día, por fin, iban a poder ahogar con desenfreno toda la pasión y la locura que sentía el uno por el otro.

 

Ese día ella se había arreglado como si hubiera presentido lo que iba a pasar. Muy sexy salió de su casa; tenía puesta una pequeña falda de jean con la que se le veían sus contorneadas piernas, exagerando su buen cuerpo, y la blusa vaporosa de rayas aguamarina que tantas otras veces le habían quitado en noches parecidas a la que estaría por llegar.

 

Ahí estaban los dos, encerrados en un baño como cualquiera se lo hubiera imaginado. A medio desvestir se devoraban a besos, como si el mundo se les fuera a acabar en los próximos diez minutos. Parecía que no había tiempo para formalismos, no era más que bajarse el pantalón, subirle la falda y quitarle la blusa aquella; por situaciones similares, su blusa preferida.

Y así la tenía: de espaldas a él, de frente al espejo cuando, con un movimiento muy brusco, ella se volteó, y ahora de frente a él, lo alejó cogiéndolo de sus brazos que –como si nada- aún seguían en sus senos.

 

- Basta! No máaaaaaas! –le dijo ella con un tono casi parecido al del desprecio-.

Él, concentrado, ahora con violencia, intentó voltearla de nuevo, pero ella estaba muy dispuesta a salir del baño, y esta vez ya bastante alterada y con la voz entrecortada, le repitió:

- No máaaaaaaaaaaas… por favor… no más!!!!!!!!!!!!! LARGATE!!

 

Detrás de esa decisión, sólo se podía ver el desorden que el espejo reflejaba. En medio de su ropa –que aún seguía tirada por todo el baño-, de un par de botellas de cerveza medio vacías, y de los rastros de marihuana de un cacho que habían intentado armar, mientras un par de lágrimas negras rodaban por sus mejillas, ahora sentada en el piso, justo detrás de la puerta, ella contemplaba el espacio caótico en el que se había sumergido.

Texto 2

Punto de vista del narrador en primera persona

Estaban los mismos de siempre -y no son muchos-, luego, a pesar de la dispersión y de los tragos era muy fácil saber que yo me había parado de la mesa, y no era difícil suponer detrás de quién.

Nos habíamos deseado desde el día en que nos conocimos, una noche de enero tres años antes, y al parecer ese día, por fin, íbamos a poder ahogar con desenfreno toda la pasión y la locura que sentíamos el uno por el otro.

Ese día me arreglé como si hubiera presentido lo que iba a pasar, aunque suene lógico que sabiendo que él iba a estar allá, hubiera pensado en algo. Muy sexy salí de mi casa; tenía puesta una pequeña falda de jean y la blusa -que más que vaporosa, insinuante- de rayas aguamarina que tantas otras veces me habían quitado en noches parecidas a la que estaría por llegar.

Como si hubiera sido un plan, ahí estábamos los dos, encerrados en un baño como cualquiera se lo habría podido imaginar. A medio desvestir nos devorábamos a besos, como si el mundo se nos fuera a acabar en los próximos diez minutos. No había tiempo para formalismos -en ese momento a mí no me importaba su novia, que por cierto ahora era mi amiga- y no era más que sin pena bajarle el pantalón, y sin pudor subirme la falda y dejarme quitar la blusa aquella; por situaciones similares, mi blusa preferida.

Y así me tenía: de espaldas a él, de frente al espejo. Pésima posición, pésimo momento. En el espejo estaba reflejada la imagen más bochornosa que jamás hubiera podido protagonizar: en ese momento me estaba devolviendo el peor reflejo del desorden en el que mi vida se había convertido. Ya no soportaba verme con las manos de él en mis senos, ni con su “cochina” lengua en mi cuello. Su cara de placer me hacía sentir como la mismísima traidora, como una perra! Me daba asco, yo me daba asco. Así que bruscamente me volteé, y ahora de frente a él, lo alejé quitándole de encima sus manos que –como si nada- aún seguían tocándome.

- Basta! No máaaaaaas! –le dije con un tono casi parecido al del desprecio-.

 

Él, extasiado, como si estuviera en un trance de placer, concentrado, como una máquina, ahora con violencia, intentó voltearme de nuevo, pero yo estaba muy decidida a salir del baño, a escaparme de ese momento, porque no estaba dispuesta a soportar más esa auto humillación. Esta vez, entonces, ya bastante alterada y con la voz entrecortada, le repetí:

 

- No máaaaaaaaaaaas…. por favor…. no más!!!!!!!!!!!!! LARGATE YA!!

Ahora estaba sentada en el piso, justo detrás de la puerta. Con mi pelo desordenado y mi cuello hasta arañado, en medio de mi ropa –que aún seguía tirada por todo el baño-, de un par de botellas de cerveza medio vacías, y de los rastros de marihuana de un cacho que habíamos intentado armar, mientras un par de lágrimas negras rodaban por mis mejillas, no me quedaba más que contemplar el espacio caótico en el que había sumergido mi vida.

Porque volverte a ver es una necesidad!

9 de Febrero de 2010

Début Octavo Semestre

Cómo le va a decir uno al profesor, que apenas acaba de conocer luego de entrar a clase, que mis hijos sean niños o niñas se van a llamar Ma. Clara, y que no me preocupa confundirlos porque para eso van a tener el primer apellido diferente. Con qué cara le diría que mi gran sueño sigue siendo casarme –bien casada, y sobra decir cómo es eso- y ser recepcionista del Hotel Radisson (antes Pacífico Royal), y que por ende no me explico qué hago aún perdiendo mi tiempo estudiando!? Por favor, qué cara pondría si supiera que el chocolate blanco me sabe a ratón, que me sigo enamorando cada hora y media y que es trascendental el que me suela poner primero el arete izquierdo? En otras palabras, no estoy muy segura que le importe que antes hubiera querido ser una guitarra, y que ahora quiera ser un piano –por cierto, amo a Jose Gaviria, cómo lo pude haber olvidado?- Además, estoy convencida de que le resultaría irrelevante el que yo duerma hacia el lado izquierdo de la cama y que en el 2020 vaya a tener, por fin, el apellido Rouault. Y finalmente, completamente incorrecto que yo quisiera tener un novio periquero*

*cultivador de pájaros de raza perico.

Entonces qué toca hacer? Decir una sarta de barbaridades que finalmente describen a cualquier pendejo menos a uno: “soy una persona responsable y minuciosa, y sobre todo muy comprometida con lo que hago o con los retos que asumo. Siempre trato de dar todo de mi rigor en cada paso, etc.…”. Obvio! O querría escuchar que soy una inútil?

Veo siete materias (dos de Periodismo, Relaciones Públicas, dos que son basura, Sociología e Hipermedia) y como hace años, sólo tengo dos profesoras. Se acuerdan que el semestre pasado dije que de seis, tres eran mujeres y que no sabía qué\cómo iba a hacer? Pero quién no me ama, ah?

El caso es que este semestre no se va a salir de sus particularidades. Normal, jamás! Cómo es eso que uno entra a clase, el primer día, y ve a la nueva profesora (que equis, porque ni idea quién es) y lo primero que a uno le da por pensar es: “será que me presta la camisa?” Pero si es que hasta nombre de periodista tiene (por curiosidad general lo menciono: Margarita Londoño*), mínimo hasta famosa es! Pero la vaina es que hasta atrevida salió! Cómo se le ocurrió preguntarme que por qué PERIODISMO, cuando yo llegaba dispuesta a hablar sobre los polémicos decretos de la Emergencia Social????!!!!! (Por cultura general para los “extranjeros”, Colombia ha sido declarada en Estado de Emergencia Social, y la salud ha sido el tema más controvertido).

*Luego nos dijo que había sido candidata a la alcaldía de Cali, y que había estado con Ingrid Betancourt –mi suegra- en el Congreso de la República.

Expectante. Pero la verdad es que estoy expectante, en Sociología, por ejemplo, según el profesor vamos a aprender un léxico como de 200 palabras! Voy a poder hablar todavía más raro!!!!! Y las Relaciones Públicas van a ser el camino perfecto para meterme en\con la política sin dejar la comunicación, voy a ir reclutando armas para ser la mejor dictadora que este país jamás haya tenido! Y en entonces qué habría sido de mí si me hubiera ido a estudiar en lo que me aceptaron, Comunicación Empresarial, en Francia? What the hell I was thinking! O será que si eso hubiera pasado, la palabra “investigación” no me produciría tanto asco?

Y entre otras cosas, menos mías, quién es el que se está inventado que tomo tetero? O sea, odio llegar a clase y ver que el profesor con el que me he dado un par de besos me ignore! No sé si sea la razón por la que me den antojos de ver noticieros a la madrugada. Y luego preguntan que por qué existe la bulimia!

P.S.: Quién iba a creer que al computador lo prefería de espejo? Y que en vez de la repoRtería, me quedo con la repoStería? Qué fastidio las tetas, no sé en qué momento se me ocurrió ponerme silicona! Menos mal que uno no se acuerda de cuando –apenas nace- se le expanden los pulmones, pero no sé con qué mal criterio hicieron la conciencia que uno nunca se olvida de cosas peores!

F E L I Z D Í A D E L P E R I O D I S T A (en Colombia)