#10CosasQueOdioDeTinder

1. Que me haga dudar de la realidad, muy al estilo de Descartes. A veces creo que soy un fantasma, porque pasan siglos y no tengo ni un match.

2. Que los manes solo tengan una foto; y, peor, con gafas oscuras, artículo de Satán que hace ver divino a cualquier perico de los palotes.

3. Que nunca haya nadie a mi alrededor. Hello, ¿vivo sola en Cali?

4. Que no aparezca el segundo nombre de la gente y/o el apellido, porque -entre otras cosas- es bueno que uno vaya imaginándose el posible nombre completo de los futuros hijos.

5. Que nunca me encuentre al papacito de mi ginecólogo ni a la cosita rica miamor te amo del estudiante ajeno que ‘stalkeaba’.

6. Que al algoritmo le estalle de vez en cuando el Trastorno de Identidad Disociativa y me muestre a los hombres de mi vida que viven a 3.000 años luz de Colombia.

7. Que por ese fiasco de chat me enrede escribiendo que no soy una one night stand, y acabe explicando que del mismo modo en el sentido contrario.

8. Que tener Superlikes ilimitados sea más caro que liberar todas las pantallas en Mario Run.

9. Que no haya vuelta atrás (imagínese mi cara, después de haber deslizado al posible match hacia la izquierda, y oiga a James Blunt cantando al fondo “Goodbye, my lover…”).

10. Y que ninguno resulte ser una verdadera cita a ciegas, porque mínimo, mínimo, entre los dos hay 7.200 contactos en común.